The Cure

Her heart was broken, smashed, destroyed. One could say she was bleeding out, but her soul was still seeking salvation. Someone had told her about a doctor. He was supposed to have a cure. So she set out to find the land where he lived. 

She couldn’t help but to remember how she got there, to that very point, with every step she took. With every tear that rolled down her face, she found herself back there. And no matter how hard she tried, she wasn’t able to forget. Even though she already knew those memories, or rather, those nightmares would never be erased from her mind.

As time went by, she noticed it was colder. And she saw white and then red, all around her. The sight of her blood tainting the snow was the clearest sign that she was running out of time, so she sped up. Then she felt exhausted. But she kept on going; despite everything growing colder. She used all the strength left in her body and ran. The landscape became fully white and she knew. It was over, she was freezing.

She had been lying down in the snow for hours and any hope left inside of her vanished with her soul.  No one was able to tell whether she froze to death or if she died due to the fact that her body had been left without a single drop of blood. But everyone knew for sure, she died because of the cure she never got to find, love.

 

P.S.: This was written by a teenage me. Nowadays, I think that cure is inside, but as a kid, I hadn't learnt that yet. Actually, I believe it's always inside, altough the outside sometimes can help you find it too.

Phoenix

Lying covered to the head, I hear my sheets creak.
Oh, death, is that you peeping me from the edge of my bed?
Oh, death, you're so sweet whispering in my ear. Talking resting dreams.
Oh, death, you always so tender coming to me. You, so known to me. I could never fear a friend inviting me to reborn again.
Oh, death, come hold my hand as I give you all my dirt. Cause you and I, babe, can make it pretty afresh.
Oh, death, I know you well. But you don't know me, cause every time you come, it's a different me you're here to take.
Oh, death, you indulge me well. You never claim me whole, cause if there's something that you know, is that I won't follow you all the way until my body and soul have experienced my all.
Oh, death, you too know, I'll always love your other face, life, the most.

Agua

Siento cosas que no puedo escribir. Cosas hondas, de azul profundo. Ocultas y acuosas de los rincones donde no llega el sol. Me rodean entera, y en el agua, una sólo puede aguantar la respiración por cierto tiempo. Ahí me pregunto "¿qué pasa si dura más de lo que puedo aguantar?". Porque técnicamente no es agua, es agua emocional, y creo que las almas no pueden ahogarse en el océano emocional. Pueden llegar a sentir ahogo, más cuando no se hacen cargo de sus branquias. No las pueden ver ni sentir, entonces retienen el aire y sienten que se ahogan. ¡Ah! Sin embargo, es preciso "ahogarse" para reconocer las branquias y respirar agua de crecimiento.

Or may be...

There is a huge battle going on inside me. But I don't know who's fighting. One is kinda me. Like a living corpse of me, cause no matter how much or hard I'm struck, nothing really hurts me. And it's like I only fight back with the flame of my eyes; just my eyes move and hit and express. The rest, as dead.

And I ask myself so many questions. I don't know, and right now, it kinda feels like I don't want to know.

Is it me? Am I the one fighting me? Am I the beast?

You know what? Just brake my ribbs (not like there's much meat around), rip up my skin, grab my heart and take it out. It's not working right. I think I need a new one. You can keep the old one, I don't dig it anymore and I can't grow a new heart if there's no place to store.

And the puzzle... It's there, in front of me. I see it, but I don't understand it. Is it complete? I feel like it's missing a piece! Meanwhile, I'm losing my peace.

Bosque

Dame el aire del ocaso,

cálido y vibrante,

y yo jugaré contigo

a que amanece.

Cuando se duerma el sol,

que se prendan las luciérnagas.

Miremos con los ojos

como nos mira la luna llena;

quizá iluminemos

la penumbra del paisaje

con la luz que habita

en nuestro interno.

Que los besos 

se transformen en risa

de las cosquillas

que trae el encuentro.

Démonos la mano

y sintamos juntxs

la expansión que nos atraviesa

como un sueño,

donde todo es posible

porque decimos sí.

Seamos puente entre mundos

que se rozan sin saber

que ya se saben.

Modo privado off

A veces quiero tanto, que termino no queriendo nada. De tanto tantísimo, me saturo de deseo y me rebelo contra el mismo, como si eso fuese a calmar mi fuego. Pero no calma nada, en tal caso, me vuelvo hielo que quema tanto como el fuego. ¿Y de qué me sirve la desmedida?  De nada. Y todo es nada, y nada es todo en espiral infinito, y yo soy entre las vueltas que me marean el alma que arde fuego o arde hielo. Mas tampoco soy regla ni balanza como para saber lo justo. Después me río, porque me parece absurdo pensar que hay una medida justa. Me río de todo, me río de nada por lo absurdo. Me río porque ya me lloré todas las lágrimas que le correspondían a septiembre, y no es cuestión de robarle lágrimas a octubre (una nunca sabe si las va a necesitar todas). Me río porque la risa me hace las veces de matafuegos. Me río porque así me amigo conmigo y me salvo de una posible destrucción sin sentido. Me río de lo que escribo y me río de lo que me digo y le diría a unas pocas personas que cuento con menos de los dedos que tengo en una mano (y, por suerte, cada una de mis manos tiene sólo cinco dedos). Y la risa hace que todo sea tan leve que me hago pluma que se eleva en amor a nubes que bien podrían ser algodón de azúcar rosa. Y ahí no hay quemaduras, no hay fuego ni hielo, hay placer y cosquillas tan suaves como caricias del sol calmo anterior al ocaso.

Más fragmentos

Ah re, la piba decía que estaba bien, pero, en realidad, estaba tan enojada que quería prender fuego al mundo y verse arder con él...

En el momento limbo de la tristeza me siento como una refugiada. (Entiéndase "momento limbo de la tristeza" como el momento en el cual aceptás lo que pasó, y estás bien, mas sin embargo, la sensación de tristeza sigue habitándote en el fondo)

Creo que hoy estoy muy comunicativa, y ayer también. La verdad es que estoy sintiendo que la vida y todo, y el tiempo es muy loco. Me siento como contemplando todo con bastante calma.
Hoy necesito escribir, no importa qué. 
Estoy aprendiendo mucho, capaz por eso me siento así de receptiva, porque me está bajando mucha data.
Siempre soy hogar de múltiples sentires. Mansión y todo, diría yo.
Una locura ser humana también. Como, de repente, ¿qué es un vínculo? ¿Siempre es mutuo? Y muchas preguntas más, como siempre.
(Me gusta escribir así, como a lo lejos y suavecito)
¿Todo tiene una medida? ¿La vida sin amor es vida? Yo creo que una vida sin amor es una vida carente. No le veo el sentido, el disfrute a una vida así.

Cuando estoy con mi tiempo, me gusta hacer las cosas a mi tiempo (como ahora, que escribo súper lento y prolijo (dentro de las posibilidades)). Y qué locas las posibilidades, ¿no? Y el adquirir conocimientos también (claramente no puedo dejar de escribir todavía, estoy como en un mundo muy mío, y la verdad que está bastante lindo).

Últimamente siento que todo podría estar peor, y eso me da como un sentimiento de calma.

Las mentiras y la clandestinidad son armas de doble filo que se utilizan cuando peligra gravemente la libertad.

Muchas veces me falta calor. Y muchas otras me sobra calor, tanto que me prendo fuego; y el humo se junta formando nubes que luego condensan para inundarme entera.

Cuando me inspiro, me cebo y todo pasa a segundo plano, y no quiero ninguna otra cosa más que seguir creando.

Estoy teniendo el sentimiento más extraño de estar y no estar a la vez. Pero por el momento, parece estar funcionando bien.

Ahora sí te digo que el tiempo ya no existe.
 

Amor

El teatro es el artificio de la vida evidenciado. El teatro es rebelarse contra la imposición de dejar de jugar, de ser una sola cosa en esta vida, de olvidar nuestro poder creador. Es la definición de habitar el presente y la evidencia de que creás lo que creés. Es la cúspide de la conexión: con unx mismx y con nuestro cuerpo que muchas veces dejamos tan abandonado, con iguales que ponen su cuerpo, su alma, que crean con nosotrxs para armar el juego y con quienes eligen traerse para ver esa creación, para sentirse en ella, para sentir.  

El hacer teatro es aceptar la invitación de abrazar al vértigo. Cambiar el pensamiento, entrar en un estado permeable para recibir todo estímulo y transformarlo. El teatro es lanzarse al vacío a sabiendas de que en la caída creás un mundo que tiene más agua de la que entra en cualquier pileta. Es divertirse en lo más hondo, aunque estés representando una tragedia griega. Hacer teatro es jugar a la magia, es búsqueda constante y es vivir moviendo vidas. 

Frases Vol.4

Las cosas que una se olvida...

A mí me agarra nostalgia por las cosas más raras del planeta.

Please, please hurry up!

Acostarse a simple y profundamente sentir.

I'm finding it difficult to express what I feel about space.

Al final parece que viajar en bondi me inspira un montón. 

Well, I've got some fancy words myself.

A mí me das una migaja y te hago una torta de tres pisos. 

Like they say, I've made my own bed and now I have to lie on it

Creo que a esta altura, mis diarios ya son extensiones de mi alma.

Sometimes, I wish to be things I already am, but don't allow myself to fully be.

La vida se termina cuando ya no hay deseo, aunque todavía sigas en la vida.

I'm so gonna burn in hell...

Fragmentos

Bueno, arranco esta entrada de fragmentos contando que mínimamente el 70% de entradas en mi diario empiezan con frases tipo:
"Hoy cuando te agarré para escribirte tenías polvo encima..."
"Hace más de un mes que no te escribo, ¡soy una escritora terrible!" 
"Te tenía re abandonado"
y etc etc.
Ahora dicho esto (o contextualizada la situación, mejor dicho), cuento que esta cuarentena me convirtió en una montaña rusa (¿por qué se le dirá así no?), lo que básicamente significa que estoy sintiendo mil cosas a la vez que duran minutos y aparecen y desaparecen. Lo cual me ha llevado a escribir frenéticamente (porque para mí escribir es liberarme, y todxs bien sabemos que la libertad es una especie de fantasía en este momento).
Y hoy me pregunté quién soy yo en cuarentena (porque claramente no soy mi yo de siempre, lo cual no significa que deje de ser yo) y creo que la respuesta es que soy carne viva (como si me hubiesen arrancado la piel (sí, así de intenso)) vulnerable y entera. Y me pasa que esta forma de existir que se siente tan irreal e inorgánica me pone fantasiosa. Probablemente por eso esté escribiendo tanto, incluso cuando no escribo. Porque mi alma es ilimitada, mas mi cuerpo es limitado, y sin libertad, toda esa ilimitación deja de entrar en mi cuerpo y se siente tan contenida que constantemente estoy por estallar en vaya unx a saber qué, así que escribo. Como necesidad, como búsqueda de mi libertad; pero, a la vez como ya dije, soy carne viva vulnerable y me cuesta salir en carne viva...
Sin embargo, debo admitir que eso nunca me ha frenado, así que después de este gran preámbulo, aquí les comparto algunos fragmentos de mi escritura frenética:

Te veo caminando en una casa de barbies en la luna, todo muñequito con paso lunar. Y hasta el aire es blanquesino, y todo avanza lento y la atmósfera está enrarecida. Y yo, yo estoy extrañada. Parada mientras me falla la vista para verte entre ese aura como vaporosa, también agradezco a la bruma que disimula la imagen de mi cara que evidencia mis sentires.

Mi vida está siempre llena de arte, independientemente de si lo plasmo o no. Estoy constantemente creando, imaginando. Pero hay momentos en los cuales es tan preciso plasmarlo que es inevitable. Y ahí no hay nada que pueda meterse en el camino. No es sólo una acción entre tantas otras. La cosa es que ni siquiera es una elección. Y llevar a cabo su concreción se siente como respirar un nuevo aire fresco.  

Te digo que hay que bancarse tanta incertidumbre...

[...] ¿Ves? De nuevo estoy sintiendo que los vínculos no van conmigo y me dan ganas de mudarme a una montaña cual buena ermitaña. 

Y aún hay más... 

This state of me

So, there's this state of me I can't quite describe. But I'm feeling it so badly right now, I'm gonna try.
It's like knowing a secret, a very beautiful and juicy secret. Like feeling every glinch of infite possibilities everywhere in and around your body and soul. Like you're just so happy you can't help smiling and laughing (and usually also dancing) for no actual reason. Like being fed up on dreams and crazy, wild, magical adventures and stories you simply can't stop making up. Like being listening to all your favourite songs at the same time. It's like being music yourself. Like everything is tickling in a very pleasant way, and like you're sharing it with someone even if you don't tell anybody.
It kinda feels like a lightning of love striking on your soul with all its glow for no apparent cause. Like when night falls and all the lights go on, and you go on as well and feel alive in a very special way. Like suddenly being sassy and bold away from any other look. Like if the big bang was just ocurring inside you. Or like being under the rain when you really want to get wet. Like playing like a child in your mind or traveling to a fairy kingdom that's so real you can almost touch the landscape.
Like all those things I just described happening together at the same time.

Hábitat

Me gustan las grandes ciudades, con todas sus luces, sus miles de texturas. Me gusta que siempre todo parece tan posible que muchas veces incluso puede llegar a ser nada; y aún en esa nada, puede haber una gran historia. Me gusta que sean tan grandes que tienen lugar para albergar mis mil preguntas y las otras miles de millones de personas más (y que encima generen otra gran cantidad de las mismas). Me gustan porque siempre hay sitios nuevos por recorrer, lugares por descubrir. Y porque en las noches, sobretodo en las noches de tormenta, podés llegar a sentir que sos la única alma habitándola. Me gustan porque siempre hay lugar para sentirse azul (y de cualquier otro color que quieras sentirte) y porque podés jugar a ser lo que quieras, porque hay extraños que creerán el nombre que les des o la historia de vida que quieras contarles. 
Me gustan porque crecí en una gran ciudad y porque cuanto más crecía, más podía descubrirla y hacerla mía. Me gustan porque hay lugares que nunca cierran. Me gusta ese todo y esa nada que poseen, me gusta sentir que yo lo poseo también. Me gusta el riesgo de que es como una planta carnívora, abierta, para que te poses en ella, pero que si no sabés cuándo salir, no dudaría en comerte. Me gusta que sea como la luna, como yo, como todxs quienes alguna vez nos posamos en ella y miramos al cielo preguntándonos quién estaría haciéndolo también mientras se preguntaba lo mismo que yo.

Stuff Vol.1

A veces en cuarentena:

Mi mente es un cuaderno en el cual estoy constantemente escribiendo.

Estoy en un viaje de tiempo y espacio donde se desdibujan el tiempo y el espacio. Entre historias de mil vidas posiblemente vividas. Me hallo como en el centro de un remolino y todo gira frente a mis ojos, mas yo no logro aferrarme a nada. Sólo sigo abierta, observando, contemplando y flotando.

Historias célebres que me traen recuerdos ficticios atados con alambre.

A veces siento que me rompo a mí misma el corazón. Y más allá de cada tanto romperme a mí misma el corazón, me sé muy entera y llena de amor.

A veces con todas las preguntas que me hago, casi que no queda lugar para las respuestas.

A veces siento que entiendo cosas que no termino de comprender.

A veces también siento que tengo tanto fuego adentro que exploto en brillo y todo todo es hermoso y quiero fusionarme con el universo.

Me gustaría hablar con una vieja loca y artista sobre sexo y que me cuente como una historia cómo lo vivió en su época. Y si quiere que me cuente toda su vida, ¿por qué no?

Ay, es que esta música me inspira a escribir porque me pone toda melancólica, y maldita sea porque odio ese estado, pero debo admitir que sirve, que inspira. Y una crea un mundo con eso y de repente se siente diferente.

Preguntas Vol.3

¿Hay algo más abierto que una pregunta?

Who's to say what is art?

It's all about the context, right?

¿Será que es posible que en realidad siempre estemos pensando que tenemos una elección?

What's wrong with some people's hearts?

¿Para qué le hacés a alguien una pregunta si no querés escuchar la respuesta?

To say or not to say?

¿Realmente puedo saberlo siempre?

Would you love me even if I didn't look like me?

¿Será muy raro que tenga chistes internos conmigo misma?

Paisajes

A veces siento que la vida es como caminar por un sinfín de paisajes. Aunque mismo dentro de ese sinfín hay paisajes que se parecen mucho, casi el mismo, pero con cambios de luz o decorados. Paisajes que conocemos, algunos que elegiríamos volver a recorrer mil veces y otros que no quisiéramos caminar nunca de nuevo, mas igual vuelven. Y cuando eso pasa, no puedo evitar preguntarme porqué, dado que se sintió tan bien sentir que habían quedado atrás.
Creo que la respuesta es que vuelven como caminos para volver a elegir. En mí lo siento como si de repente (o no tan de repente) apareciese en un bosque completamente nevado, con un enorme lago congelado. Y sé que tengo que atravesarlo, o tal vez simplemente ya estoy sobre ese lago congelado y siento cómo el hielo cruje con cada paso que doy. Y en el momento me siento desconcertada, porque no sé si el paso siguiente va a ser el correcto o si va a ser el quiebre el hielo y me haga caer en el agua helada. Sin embargo, en ese momento no tengo más opción que confiar en mí y el conocimiento que tengo para saber a dónde pisar.
Y para ser sincera, hay algunos lagos que sé que me cuestan; y a veces estoy cansada de seguir caminando, entonces de forma inconsciente (o no tan inconsciente) me dejo caer, o mejor dicho, elijo hundirme porque me convenzo de que es más fácil o de que no puedo hacer otra cosa. Pero ese caer no es en vano, porque me trae aprendizaje, sólo que en el momento no es tan claro y esa visión llega con el tiempo (la distancia ayuda para ver mejor). Y otras veces, más allá de los crujidos, confío y camino, y lo atravieso completamente intacta. Ahí me doy cuenta de que es porque eso ya lo aprendí; y eso muchas veces me sorprende, porque el hielo crujiente en el momento asusta, y no sé de antemano si lo voy a poder cruzar o no.
Pero ahí está de nuevo la respuesta, no importa si me caigo o no (aunque en el momento sí sienta que importa) porque al fin y al cabo, es aprendizaje. Confío en mi capacidad de aprender y también en las lecciones que me llegan.
Y así, es como sinsentido tenerle miedo al hielo. Va a ser lo que tenga que ser. Y si elijo "mal", sé que se va a volver a presentar para que pueda elegir de nuevo, tantas veces como sea necesario, hasta que elija algo nuevo, y ahí, cambie el paisaje.

Luvia del 2015

Ella se sentó frente a la ventana abierta, entre enamorada y anhelante. Llovía lento, pero copioso. Se puso a mirar la lluvia iluminada y cada gota que caía era un sueño que se estrellaba contra el suelo. Pero ella vivía a través de cada uno de ellos, y en el pavimento se unían para hacerse más intensos. Deseaba respirarlos, sin embargo no hacía falta; corrían dentro de su sangre. Entonces, ella se hizo lluvia y lo sintió todo como si fuese la primera vez que sentía.

Me no entender la people que no le gusta hablar y no feel pasión

Yo siempre voy a sentir las cosas así de intensas y penetrantes, y te juro que no entiendo cómo es que hay gente que no le gusta hablar de cosas tan importantes. ¿Es que acaso no sienten su alma vibrando adentro suyo? ¿Cómo no sentir estas tremendas ganas de vivir?

¿Cómo no amar (o al menos aceptar) los recuerdos que te construyen?* ¿Cómo no construir a consciencia (o traer a consciencia la parte que se configura en lo inconsciente) el hilo poético que atraviesa tu vida? ¿Cómo no querer compartirlo y conocer el de otras personas? ¿Cómo no querer descubrir todos los mundos que hay en vos así como todos los otros mundos que hay en otrxs?

A veces, ciertas cosas se sienten como una dulce agonía; me siento atravesada por algo que tengo que cargar a lo largo del camino y, en algún punto, eso hace que todo se sienta más real y hermoso y eterno y efímero a la vez. Y me dan ganas de llorar como nunca, de purificarme con lágrimas mudas que lo suavicen todo (el problema es que no siempre es el momento). Vivir es un poético evento y sobrevivir, un acto cotidiano. A veces, es como un rayo de luz en la cara durante una mañana de invierno, con el pijama todavía puesto y los sueños a centímetros de distancia.

*(Y lo digo con todos los recuerdos. Algunos pueden ser más agradables que otros, pero al fin y al cabo, son todas las experiencias que has vivido las que son parte de quien sos. Lo digo desde el lugar de tener recuerdos que capaz cualquier otra persona querría olvidar, porque fueron puro dolor, mas no me aferro a ellos, y tampoco los niego, porque son parte de mi historia (porque me permitieron también aprender, aprender a cuidarme y elegir lo que sí quiero para mí), de mí que me amo, y que amo construirme y aprender, y siempre quiero saber qué más tiene la vida para mí)

P.D.: En lo personal creo que el olvido nunca puede ser espacio de construcción. 

Imagen

"Ella trataba de verse a sí misma a través de su cuerpo. Por eso se miraba con frecuencia al espejo.

No era la vanidad lo que la atraía hacia el espejo, sino el asombro al ver su propio yo. Se olvidaba de que estaba viendo el tablero de instrumentos de los mecanismos corporales. Le parecía ver su alma, que se le daba a conocer en los rasgos de su cara. Olvidaba que la nariz no es más que la terminación de una manguera que lleva aire a los pulmones. Veía en ella la fiel expresión de su carácter."

Milan Kundera

A mí también siempre me atrajo mi reflejo. Me gusta sacarme fotos, lo hago casi desde que uso cámaras, pero no me gusta mucho la idea de que otra persona me saque fotos. Lo siento como un momento íntimo, como si en ellas hubiese un secreto que sólo yo puedo retratar. Me saco fotos buscando o intentando encontrar algo más allá de mi imagen. O intentando que eso que sé que está por debajo, salga a la superficie y sea visible no sólo en escencia. Me saco fotos para congelarme en un momento, u otras veces para transformarme. Me saco fotos como escribo, por la memoria. Para no dejar que el recuerdo con el paso del tiempo se distorsione. Para verlo y acordarme, para saberme. Porque creo que la memoria es fundamental para aprehender. Y porque los reflejos para mí tienen un no sé qué místico que me cautiva en lo más hondo.

P.D.: Y un poco también porque me asombra cómo muta mi cara, mi imagen, acorde a cómo me esté sintiendo (más allá de si estoy peinada o despeinada y cosas del estilo, porque justamente trasciende el estilo)

Frases Vol.3

Dicen que la curiosidad mató al gato; yo digo ¡qué suerte que no soy un gato!

I feel as old as time itself.

Quizá en este instante haya otra persona viendo al cielo y se sienta como yo al mirarlo.

I might be afraid of a lot of things, but I'll never be afraid of feeling.

Esas cosas que pasan (o que hago), que probablemente nadie más que yo haría (o que no a tanta gente le han pasado), es de lo que quiero escribir.

Capaz sueñe la respuesta, pero no pueda traerla a este mundo de vigilia que muchas veces está tan dormido para mí.

Mi vida se basa en buscar personas con quienes jugar al ajedrez (aunque siempre pierda porque no juego casi nunca).

Nada como las caminatas nocturnas.

Maybe we all know.

Ay, ¡pero qué chico es el mundo!

Enero del '19

¿Qué cosa la vida, no? Es percibida de tantas maneras distintas; muchas veces inconciliables. Como si no estuviese a la vista de todxs que la vida es un juego que va y viene. Como si lo que es realmente natural fuese una locura. Como si...

Pero cuando hay un fuego, una pasión que te quema por dentro, es imposible no querer ver. Lo querés ver todo y aprender tantas cosas como te sean posibles. Tenés hambre de crecimiento.

Siento que tuve (y tengo) mucha suerte de saber qué es lo mío. Y la realidad es que me es tan claro como necesario me es el aire. Sin actuar, sin escribir, sin crear, me marchito lentamente. Y caigo. Mas ahora como nunca, me levanto en búsqueda de nuevos horizontes. Y lo apuesto todo en este hermoso juego azaroso (y no tan azaroso) que es vivir.

Preguntas Vol.2

¿Qué te hacés, burgués?

¿Bailarías un blues conmigo?

¿Si salto de extremo en extremo, será que alguna vez caeré en el medio?

Is there an elefant in the room?

¿Y si es raro qué?

¿No te pasa que te dan ganas de tocarme? (A mí me pasa que me dan ganas de tocarte)

And yet again, here comes the question, which one should I choose?


P.D.: Tengo tantas, pero tantas preguntas adentro que a veces no me entran en el cuerpo. No debería preguntarme tanto, o tal vez sí, y debería dejar de resistirlas.

¿Será esta la última?

Mi alma es ancestral, recorrió a pesar del tiempo caminos infinitos.
Ha vagado por laberintos tan oscuros que ni siquiera un faro podría alumbrar. Se perdió en ellos, se dejó llevar. Y sin aviso previo, salió al sol de la pradera. Rodó por colinas riendo a carcajadas y creciendo con el alimento que era su sonido.
Se paseó desnuda por bares jazzeosos. Y mientras seducía, se dejaba seducir. Miró con ojos de loba y devoró todo lo que conquistaba su mirada.
Fue sirena en océanos eternos y se sentó a mirar estrellas en la punta de la media luna.
A veces tan dulce que diabetes.
A veces tan agria que rabia.
A veces tan triste que azul y llana.
A veces tan adentro que cosquillas en la panza; otras tan afuera que la ataba con un hilito para que no se me pierda atrás de una ventana.
A veces tan niña. A veces tan mujer. A veces tan anciana.
Siempre tan yo.

Kinda Funny Vol. 2 (Boiling in the summer in the city and Harvesting in the autumn in the city)

So many things are boiling inside of me. But I'm not quite sure what. It's like I'm looking for something or someone or you. Because I think it's you, because I feel I feel you. And I see it in my dreams, almost every night. And I paint my lips black so I'll stand out of the crowd hoping you'll stand out for me too. But maybe, you're not there, and maybe I've picked you because I know you aren't there. And maybe I'm still that lone wolf who has chosen a life of battle 'cause I won't settle for all those fish in the sea. Or maybe I've picked you because you liked all my questions and stories (or maybe I'm just fooling myself by telling me I had a pick). Because you saw a part of me that nobody else would or could. Because I'm the girl who will still write even if there is no more ink in her pen (and trust me, I found a way). Even if I won't allow myself to write love poems for you.

Because I feel like I've loved you most of my life and I don't want to love you anymore, 'cause you're almost never actually there for me to love. But I wish you were here for me to love you properly.

Because I've got all this love to give. And it's all for you. I just hope you dream of me too. And I also hope in some way, you're writting about me, too.
     

(And probably, all that is just a huge fantasy I needed to make up)

So here you have it, all this love I mentioned before, I now release to the universe as a gift for your soul, to keep you warm, or as a star so all of your dreams come true. Because, it's not about me. And now I see how painless it is to gift this selfless love, not to hold it prisoner inside me or make myself prisoner of it, and how free it makes me feel to give it away. Because when I give someone something as I gift, I don't expect anything in return, I just want to make that person happy (whatever that might be).

And it's kinda funny how I've just lernt (or re-lernt) a LOT of things about love (about the love I want to give and recibe) while I wrote this. A love that is not about possession or ego, but about care, and freedom, and compromise in a good way. Let's all wipe out that "knowledge" that compromising is like enslavement, I think it's more about giving yourself permission to care, to give, and when done with the right person (or people) it just comes back at you as big as you allowed yourself to give it; so there you see, there's no actual reason to be afraid. You'll never lose your freedom or yourself with someone who actually wishes to see you happy; you just need to trust your intuition that you're choosing the right person to trust, a person who won't ever hurt you on purpose nor want you to be someone you're not. I mean, I've been there, I unluckely once chose someone who didn't actually loved me, who just "loved" some parts of me, and the rest, my freedom, was a threat to "our" love. Someone who didn't value my dreams, someone that made me feel he was my only chance of love, ever. And it hurt a lot, and it was so hard to see that was a lie, but also so freeing to know that was a lie (because, if that was all the love I would ever get, then I guess I wouldn't want any love at all).

To sum up, let's never let the hurt be in vain, let's learn. Let's beat the fear of being harmed again. And let's trust and love ourselves as much as we can, so that then, we can also do it with others. And hopefully, the world will become this massive and beautiful expanssion of healthy love (a girl can dream, right?).

P.D.: Wow, hacía mucho que no escribía tanto en inglés, fue un tocaso difícil (y puede ser que tenga errores, sorry).

P.D.2: La primera parte es como un relato medio poético, pero ya lo último es una reflexión de cosas que he aprendido del amor en general, del amor del enamorarse y amar a alguien, y de estar en una relación, y un poco etc. Si no saben inglés y de casualidad tienen ganas de saber que dice, me pueden escribir y se los traduzco lo mejor posible.

P.D.3: "Boiling in the summer in the city" está inspirado en el título de una canción de Regina Spektor (quien por cierto es mi cantente fav ever).

P.D.4: Y no se dan una idea del viaje que fue escribir todo esto, la primera parte la escribí en el verano (a mano), y ahora pasándola y leyéndola de nuevo fue como "ah re", y me empecé a hacer muchas preguntas, y darme cuenta de un montón de cosas, y lo súper agradezco! Agradezco siempre darme el espacio para cuestionarme, para transformar mis creencias, para transmutar yo, para que también otras personas puedan cuestionarme (desde lo constructivo y con amor, obvio) cosas que digo, o que creo, y haber aprendido que eso no es un ataque hacia mi persona, sino que me están invitando a pensar, e incluso tal vez a cambiar, a ser una mejor versión de mí. ¿Qué cosa hay mejor que eso? Así que bueno, en fin, gracias, gracias, gracias!!

Y a este todavía no sé cómo ponerle (ya sé! Insomnio)

¿Qué hay en mi pecho

que reboza de lo absurdo?

Deseo más allá

de lo que le permito

a mi centro.

Deshojo a la luna, bruja,

maga primera que mi alma bruja.

Tan bruja que me irrito.

Tan dual que me irrita irritarme.

Tan irritada que quiero descansar

de la curiosidad,

de la sabiduría de escucharme.

De saber que sé que sé poco

y sin embargo,

con eso muchas veces basta.

Y, yo vasta ficción,

estoy nublada sin palabras.

Grito la noche entera

porque justo cuando elijo el descanso,

las palabras me hacen su presa,

y sé bien que si no las oigo,

ya no las oiré nunca;

porque las palabras,

como mi yo escritora,

sólo conocen el presente.

En un bondi a los 19

Te juro que pocas cosas en la vida me gustan tanto como escribir. Es libertad pura, en su máxima expresión. Es yo y mis mil preguntas, es soltarme de todo. No puedo imaginarme esta vida sin escribir, sin decir todo eso que tengo por decir, sin sentirme libre.
A veces un poco que me olvido de lo lindo que se siente porque algunas cosas las tengo que pensar más; pero cuando encuentro el ratito que necesito, es respirar profundo, es acordarme de que me podría pasar toda la eternidad haciendo esto, y estar sola y no conocer a nadie, y estaría bien porque me conozco a mí y se siente tan suficiente.
Sin embargo, creo que es un poco preocupante que sea tan suficiente, ¿no? Digo, porque también me gustaría eso de compartir, mas la confianza se complica y aparece el abismo. La ambigüedad de ser tan abierta y contar todo, pero sin embargo estar llena de secretos que no se pueden poner en palabras, que se escapan de la comprensión racional. Y también están los pies en el agua y que no siempre vivo acá, y que soy tan feliz por mis mundos y las cosas mágicas que pasan. Y que a veces tan niña, tan gatito, y otras tan bruja, tan pantera y tan hambrienta.
Rodeada de números y ecuaciones de palabras y oraciones que combinadas se hacen texto y hacen vivir el instante para siempre. Eso. Escribir es eterno, actuar es efímero.

P.D.: Esto lo escribió una yo que en muchos aspectos ya no soy. Una yo que pensaba que para "estar bien" tenía que estar sola, más allá de lxs amigxs, la familia, etc; crear un espacio de seguridad entre ella y la gente. Una yo que no sabía muchas cosas que aprendí con los años, como a sentir y construir un amor sano, lo hermoso de confiar y compartirse, de abrirse a dar y recibir, a sanar, a construir en colectivo, y a cuidarse de lo que no quiere. Una yo que recuerdo con mucho cariño, porque hay cosas que no cambian, y a la que miro con ternura pensando en todas las cosas lindas que le faltaban descubrir (o permitirse). Como seguro una yo dentro de otros pares de años me miré a mi yo del ahora con mucha ternura por todo el otro montón de aprendizajes y cosas lindas que estaban llegando para mí.

P.D.2: Ahora tengo 23.

Frases Vol.2

Tengo unas cuantas teorías locas que podrían interesarte.

 

Estoy cortada a la antigua, me gusta hablar por teléfono y escribir cartas.

 

The problem is, I'm missing the thrill.

 

Capaz soy así porque estoy medio loca, pero si esto es locura, ¡entonces no quiero curarme nunca!

 

Era como si algo me estuviese oprimiendo el alma, o tal vez fuera que me estaba apretando mucho el corpiño.

 

I like it pink, but I also like it deep red.

 

Los pianos me persiguen.

 

Con las tormentas es como si los árboles quisieran salirse de la tierra.

 

 

P.D.: Todas las frases y preguntas subidas y por subir son una compilación desordenada de cosas de muchos años distintos. 

Extracto

Hay tanto que me digo y quiero decirte también, que de repente mi mente se vuelve una carta para vos. Ojalá te llegue a la distancia, ojalá elijas leerme y ojalá volvamos a estar lo cerquita para acurrucarme en tu pecho.

Ojalá te imagines mi cara sonriendo, incluso en la distancia. Ojalá mi amor tan vasto florezca para llenarte de pimpollos.

Y yo acá, tan llena que me rebalso de oportunidades. Y yo misma soy pimpollo floreciendo en mi propia elección.

Quiero tanto cambio que me cambio la vida cada minuto que lo siento. Y siento pleno que rozo la locura del despojo de todo lo social que no se acopla a mis sentires. Mirame a los ojos cristalinos que no mienten ni de noche. Mas incluso sin vos, me sé tan entera que me colma la existencia. 
P.D.: No importa cuando lo leas.

P.D.2: Mentira, sí importa.

En un bondi

A veces tengo sueños muy reales que al despertar olvido; mas vuelven durante el día en lagunas nítidas de una imagen que se apodera de mí, entretejida en claridad y sinsentido. Veloz, va y viene como si no quisiera ser vista.
Y hay que persistir, constante y tenaz. Tanto fuego genera vacío, que es a su vez espacio para cosas nuevas. Lo nuevo es loco, a veces hasta surreal, y eso se siente muy lindo.
Es ir creando tu propio dibujo.

Y bueno, eso es todo lo poético que puedo escribir ahora, pero no significa que sea todo lo poético que puedo escribir en general. Me dan ganas de usar emojis en lo que escribo, eso es lo más millenial que hay y puede haber en mí.

Diálogos

-Mi alma es del color de tu melancolía.
-Ah, ¿sí? ¿Y de qué color es mi melancolía?
-Azul.
*Y fueron eternxs*

-¿Cómo estuvo tu día?
-Estuvo bien. Creé un par de universos, pero nada del otro mundo.

-Para mí la lluvia es como el amor.
-¿Por qué?
-Porque siempre quiero que llueva, y cuando llueve la miro embelesada, y al mismo tiempo, aterrada de que pare de llover. Porque la lluvia me hace feliz.
 

Fall in love

Enamorémonos en la playa, enamorémonos en una ciudad, enamorémonos en un tren, una montaña, un río, un avión, un bosque, el sol, la luna. Pero, ¿cuál es el sentido de planear el suelo en el que suceda? Estemos paradxs donde estemos, la caída va a ser inevitable.

Preguntas Vol.1

¿Podría en realidad dejar de tener un diario?

¿No extrañás que te cuente mis sueños re flasheros y te cuente los cuentos que me invento?

Do you ever regret loving me?

¿Alguna vez alguien se habrá preguntado qué siente una cucaracha al ver a otra aplastada en la calle?

¿Qué es más importante? ¿El tiempo o escribir? (Siento que mi letra a veces es como un laberinto; a veces también siento que yo soy un laberinto.)

P.D.: A veces me hago muchas preguntas, pero no porque quiera saber las respuestas, sino porque las preguntas están ahí y tengo que hacerlas.

Memo para mí

¿Qué cosa no? No hay que dejarse llevar por la rigidez de la seguridad, sino encontrar la seguridad en el cambio. Porque la vida siempre cambia, y cuando algo deja de ser, si unx estaba aferradx a la rigidez de esa seguridad, unx se derrumba enterx.
Ya no quiero que me ames de verdad. No quiero tener que pedir amor. Respeto tu política, pero no la comparto.
No hay nada que puedas darme, pero sí me llevo muchas cosas.
Ojalá hubieses podido ser más feliz, más auténtico o verosímil. 
Ya no importa lo que quise, sino lo que necesito. Y con el resto es únicamente cuestión de dejarlo fluir.
No quiero ser alguien que no soy y no deseo ser.
La fidelidad es primero con unx, sino no hay chance de que otra persona nos sea fiel.

Frases Vol.1

Qué cosa esta noche tan mía, tan adentro que es como si ella se vistiese de mí.

Siempre sos la válvula que me salva.
(dedicado al acto de escribir)

Y la lluvia se hizo arte.

Well, you call it fun. I call it destiny.

Ésta es la forma más pura de mí. Quizá, incluso más que yo.

Mis cuentos lo saben todo antes de que yo me dé cuenta.

Escuchar a Ella F. y Louis A. me hace acordar a estar enamorada de vos.

Quiero que mis ojos lluevan como el cielo, o con el cielo y sentirme lluvia salada que sana las heridas de mi alma.

La vida sin compartir no es vida.


 

Halo

Yo tan vampira de la madrugada, blanca; sentada en mi cama. Tan rodeada del universo y las percepciones que a muchos se les escapan. Con mis garabatos del papel y esas ecuaciones del lenguaje que llenan como los números jamás podrán hacerlo. 

Y ese silencio precioso que ilumina la oscuridad que me complementa. Con cosas viejas cargadas de sentido y oraciones formadas por palabras que me caen del cielo, que es a su vez infinito y eterno. El cielo que invita a mimetizarse con sus cualidades vastas que son todo y al mismo tiempo está vacío. Mas sin embargo brilla, de noche y de día. Y brilla más de noche por el contraste que le otorga la falta de luz absoluta. 

Esta sensación plena. No se pide, no se busca; simplemente te encuentra. La sucesión natural del orden de la vida que un día te abraza y otro te deja en Pampa y la vía. El tren que te busca y te lleva de vuelta y la vitalidad indescriptible del sentir apasionado. 

Finalmente, yo leyendo mi garabato. 

Kinda Funny Vol. 1

Es gracioso cuando de repente te encontrás, con toda la certeza que habita tu ser, diciéndole a otra persona lo que tendrías que decirte a vos mismx, pero no lo hacés porque te da miedo; ese mismo miedo que le da a la persona que se lo estás diciendo, y que justamente por eso, se lo decís. Y entonces, ya no hay otra persona, hay un espejo que te permite verte enteramente vulnerable, y con miedo. Mas ése puede ser el momento justo en el que te das cuenta de que te da miedo porque realmente lo vale. Creo que es muy usual tener miedo a perder, a salir lastimadx y lamentablemente, a muchas cosas más. Pero cuando le preguntás a tu miedo porqué está ahí, es tan clara la respuesta. Es porque hay algo muy valioso, que realmente deseás, que no querés perder; o no poder conseguir justamente lo que realmente deseas, porque si nunca lo intentas, entonces en cierto punto es para siempre posible, ¿no? La bella posibilidad de que lo obtengas si, y sólo si, lo intentás, pero mientras nunca lo intentes, siempre puede ser un sí. Pero ahí también es cuando es necesario ver que eso es totalmente mentira, si no lo intentás nunca, esa bella posibilidad es una simple ilusión, no una realidad; entonces es preciso juntar todo tu valor, todo tu fuego, tu fuerza y tu deseo para animarte y hacerlo. Y siempre lo vale, porque pase lo que pase, es movimiento, es un aprendizaje; ¿qué más valioso que el aprendizaje en esta vida?

También creo que tenemos que preguntarnos si a lo que estamos eligiendo lanzarnos va a traernos un nuevo aprendizaje, o si es una elección cuya lección ya conocemos, pero todavía no nos permitimos aprender. Preguntarnos a su vez, si realmente vamos a transitar un camino ya atravesado, si necesitamos hacerlo de nuevo y si tiene algo más para nosotrxs, para mostrarnos.

Esa es la magia de la vida, ¿no? Animarnos y ver qué pasa!

P.D.: Trust me, I sure know it's always worth it to give it a try.

P.D.2: Por alguna razón siento aclarar que en el caso del miedo a la muerte, la situación sería que tenemos miedo de perder la vida y probablemente por ese miedo, no la aprovechamos al máximo. Vivimos de la forma que consideramos más segura. Pero acá de nuevo, es una gran mentira. No podemos controlar la vida, pero sí podemos experimentarla y sentir que vale y valió el rato.

P.D.3: Por suerte no le tengo miedo a la muerte (lo que claramente significa que deseo vivir al máximo (lo cual no significa que no me cuide)).

Eclipse (o volcán de chocolate, todavía no me decido y quizá nunca lo haga)

Posesa de mí, erupciono el universo. 
Fanática de lo oculto. Lo oculto en la tierra, bajo las piedras, en mi alma, tu mirada y a la vista de todxs.
No comentes aquello que te excede, que las palabras te salen lánguidas y putrefactas.
Volveré a la fuente, a hundirme, que no me asusta; verás, es mi voz la que crea remolinos.
Que te estaque a ti la conmoción, si te place. Yo como vértigo porque me sobra el apetito, tanto que no conozco el hambre.
Mas sí, sé que mi fuerza también está en las lágrimas que me mojan la cara. Que la fuerza por fuerza no vale nada, y que mi sensibilidad es mansión cuando la luz parpadea apagada.
Porque después de erupcionar, quiero que me abraces el magma y me beses las cenizas. Que me hagas mimos de té con leche y nos cubramos con la manta hasta los pelos al llegar el invierno para que el calor no nos abandone nunca las entrañas.

Para quien(es) elija(n) sentir que se lo(s) escribí

Cada vez que paso por tu casa yendo a algún lado, siento como si fuese a propósito, como una culpa de espía (aunque no sé si a lxs espías les da culpa espiar), de buscar algo que no debería, como si vos fueses a estar justo ahí para verme y pensar que fui a buscarte, y quizá siento eso porque una parte de mí espera verte, aunque sea con el rabillo del ojo; recordar y sentir que todavía existís en carne y hueso. Pero tal vez no. Tal vez ya no existas en carne y hueso, sólo en recuerdos y una virtualidad que te permite espiarme desde la comodidad de una pantalla.
Y no sé si escribo esto medio para vos, medio para sacar los pensamientos de mi cabeza (o los sentimientos de mi corazón), que es mejor que quedármelos en la cabeza (o en el corazón). 
Y me pongo tan melosa que capaz lo escribo para hacerme chicle y mascarme hasta deshacerme entera.
Pero no, no es un poema de amor.
Sigo sin poder escribir
poemas de amor
por un ex 
amor.

Lo que es para mí

El arte para mí, entre todas las cosas que es el arte para mí, es una maestra. Con la pintura y la escultura aprendo a transitar y disfrutar los procesos (más allá de las frustraciones que puedan surgir en el camino, que incluso creo que son parte). Con la actuación aprendo a saltar, siempre, y a crear la pileta; aprendo el artificio de la vida y me sé creadora de la misma. Y con la danza y la música (ramas que quiero experimentar hace mucho) espero aprender disciplina y constancia.

Estados

Es súper intenso estar mal siendo artista, porque todo es más dramático. Yo, por ejemplo, siento esos momentos de tristeza e incertidumbre como si estuviese echada en un descampado mirando a la nada o al cielo mientras dejo que una jauría de perros o lobos salvajes destacen todo mi ser.
Y cuando estoy contenta, siento mi pecho abrirse tan grande como lo que mide y más porque explota de amor, porque es lo único que me habita en ese momento, y porque lo que más deseo es expandirlo y ver miles de millones de pechos abrirse de tanto amor (amor sano, no romántico, amor a la vida, al existir, a la experiencia de existir a la cual le quiero sacar todo el jugo que tenga para mí, y al universo que somos todxs (#porqueacuarianahastalaeternidad)).

Reflexión de algún mes de 2014 actualizado hoy

Hay muchas características de la sociedad en que vivimos que me causan rechazo, y lo que lo hace aún peor es que ciertas de esas características son parte de mí también. Por más de que pueda reconocerlas tanto en mí como en lxs demás, es muy difícil deshacerse de ellas, ya que son inculcadas desde la niñez no sólo por las personas que nos crían, sino por el mundo que nos rodea, y terminan por pertenecernos, a su vez, a nosotrxs.
La que actualmente más me molesta es la manía de los prejuicios y el qué dirán. Muchas veces me sentí prejuzgada, y no únicamente por desconocidos, también por gente que conozco y me conoce. Y muchas otras veces me encontré juzgando a otrxs de la misma manera. Es ese estrado en el que nos autoposicionamos a la hora de juzgar, y nos otorgamos la facultad del saber absoluto, porque ¿acaso no tenemos que tener un basto conocer para poder dar nuestra sentencia? Y, ¿podemos realmente tener ese conocer como para juzgar de forma tan implacable? ¿Es que acaso la otra persona no puede tener una opinión distinta sobre sí y la situación? No siempre estar afuera garantiza tener una visión más amplia y verídica de las cosas, ya que eso puede implicar que no sepamos realmente lo que ocurre adentro, o mismo que desconocemos detalles rotundos que cambian por completo la historia; entonces, ¿por qué sentimos esa necesidad de juzgar al otrx? Tal vez es para reconfirmar que no somos lxs únicos con defectxs, y sentirnos un poco menos imperfectos, un poco más iguales y, a la vez, mejor que lxs demás.
Esto deriva en la preocupación, e incluso miedo, de qué es preciso mostrar y qué no, para lucir más perfectxs y, de esa forma, recibir menos juicios. Mas es desagradable, indica que no nos aceptamos lo suficiente como para ser quienes en verdad somos y nos da una imagen patética, porque quizá logremos ocultar eso que queremos ocultar, pero no podemos ocultar esa desesperación con la que tratamos de esconderlo. En conclusión, somos nosotrxs mismxs lxs que, de alguna forma, creamos el problema en lxs demás, porque si blanqueáramos la situación, la aceptáramos y no nos sintiésemos acomplejadxs por ella, sería tan natural para ellxs como lo es para nosotrxs. 
Aunque, no son sólo lxs otrxs lxs que nos juzgan; muchas veces, somos nosotrxs mismxs nuestrxs más durxs y crueles jueces, resultando en el miedo al qué dirán. Entonces, en cierta forma, nosotrxs somos responsables de los juicios que recibimos al juzgarnos primero; tal vez si fuésemos más flexibles y permisivxs con nosotrxs, también lo serían los demás.
Por otro lado, ciertas personas nos juzgan sin siquiera saber la primera cosa sobre nosotrxs y no importa qué hagamos o cómo reaccionemos, lo seguirán haciendo; porque, en algún punto no pueden hacer otra cosa. Reflejan en nosotrxs todo ese enojo que sienten con ellxs, probablemente porque son menos las cosas de sí que aceptan que las que detestan. Y el juzgar al otrx lxs alivia de todo ese enojo que sienten, de forma fácil y rápida. Y ellxs le huyen a los espejos, y se apegan a lo único que pueden ver, lo simple y terrenal, lo humano; mas lejano de la humanidad.
Líneas, límites, separaciones, divisiones. Lo bueno y lo malo, pero, ¿y lo del medio? ¿Existen realmente? Y de ser así, ¿pueden ser utilizadas como categorías universales para establecer la naturaleza de las cosas? Lo bueno y lo malo se asemejan al para siempre, son simplemente una ilusión, no existen como entes universales, sino que existen como entes particulares a los que cada persona otorga una definición, ciertos parámetros para medirlos y delimitarlos. Entonces, ¿por qué esperamos que las otras personas se acoplen a nuestra definición, que pinten adentro de nuestras líneas? No creo que las cosas o personas puedan ser absolutas. Definitivamente, no hay un blanco o un negro, hay una mezcla de colores, y no sólo distintos tonos de gris; también hay colores vivos, que resaltan o sofocan o maravillan, y son mucho más buenos que cualquier blanco. Siempre buscamos encasillar las cosas en un lado o en el otro, pero no hay una línea fija que los separe. Por ejemplo, si unx tiene una pelea con alguien a quien quiere mucho, porque esa persona le hizo algo muy malo, en ese momento lo más probable es que elijamos sacar a esa persona de nuestra vida porque estamos llenxs de tristeza, enojo, decepción. Sin embargo, estas son sólo emociones, estados de ánimo, y con el tiempo cambian, y se renuevan, y ahí pueden volver a surgir el cariño, la apreciación y la confianza. En ese caso, ¿qué nos impide volver a incluir a esa persona a nuestra vida? ¿Quién dijo que por un error, o los que sea, si los extrañamos ya son negro para siempre, malos y tiene que haber una terminación definitiva? Al fin y al cabo, cada quien es amx y señor/x de su propia vida y es quien se encarga de poner la línea entre lo bueno y lo malo y, además, tiene el derecho de re-categorizar.
Yo creo que así es más lindo, más libre. Hay muchas cosas en esta vida que están fuera de nuestro control, y el control que sí podemos tener, o el que nos imponen, puede quitarnos libertades, porque "es así". Mas cuando ves que no "es así", que es como vos querés que sea, es, en realidad, maravilloso. Muchas personas que no pueden ver más allá de lo que está establecido están convencidas de que únicamente ciertas cosas son posibles y que eso se debe a que estamos rodeadxs de limitaciones, pero yo creo que se equivocan. Muchas de esas limitaciones son imaginarias, inexistentes y si tan sólo tuviésemos el valor para librarnos de ellas y lanzarnos a lo que sea, a lo que queremos, por más descabellado que parezca, tal vez, sólo tal vez, veríamos que mucho más de lo que pensamos puede ser posible y que puede ser nuestro y que tampoco es tan difícil. Se necesitan pocas cosas para obtener o hacer lo que realmente queremos, entre ellas valor, determinación, pasión, motivación, confianza y movimiento. 
La vida es todas las formas de vivirla, no hay una que esté bien y otra que esté mal. Es relativo, cada persona la percibe de distintas formas, lo importante es percibirla de una forma que nos haga felices. Incluso lo que acabo de decir es relativo, porque si lo pensamos desde el punto de vista de un asesino serial, él probablemente encuentre la felicidad quitándole la vida a otras personas y, a cualquiera que esté en su sano juicio, eso le parecería mal y yo también creo que lo está. Por esta razón, entre otras semejantes, llegué a la conclusión de que cada quien puede hacer con su vida lo que le haga feliz, siempre y cuando no le haga mal a otra persona, y en mejor de los casos, ni a sí mismx.

El Salto

Bueno, hace años que quiero hacer esto, o mejor dicho, hace años que hago esto, pero me daba miedo compartirlo. Hoy, seis años después de desearlo, salté el miedo o capaz, salté con el miedo y todo, y aquí estoy haciéndolo, porque el deseo de compartir en mi corazón es más fuerte que el miedo, y así deseo que sea siempre.
Ahora, confieso, hacer esto para mí se siente como si me pusiese de espaldas frente a una multitud de desconocidos mientras en mi mano sostengo un tesoro, mi alma o a mí entera, y cierro los ojos, respiro hondo y lo tiro a esa multitud de desconocidos (o no tan desconocidos), esperando que no sólo una persona lo agarre, sino que muchas lo hagan, y que mis palabras, que mis historias, que mi historia toquen sus corazones como el mío ha sido y es tocado por tantos escritores que me dieron más que palabras, que me hicieron reír, me hicieron llorar, me hicieron sentir entendida, acompañada o menos sola en momentos donde me sentía envuelta en sombras.
Como ya dije, hace años y años que tengo diarios (uno oficial cuya escritura es básicamente un ritual, y otro que suele ser un cuadernito o un conjunto de papeles o de repente muchos cuadernos y papeles donde escribo de todo, frases, reflexiones, poesías, fantasías, etc) y escribo porque lo amo, para mí es como respirar. Me da mucho placer, es un momento tan libre y de tanta intimidad. Se siente como si todo fuese posible, se siente como el amor.
Así que bien a lo baby steps, acá voy a empezar a compartir las cosas que escribo en esos cuadernos y papeles no oficiales, y quién te dice que de acá a seis años más no empiece a compartir las cosas que escribo en mi diario oficial (no voy a mentir, también tengo unas ganas...)
En fin, la historia del título de este blog: "Podría decir que vos sos como mi diario profano porque acá escribo las cosas que no escribo en mi diario diario, pero que igual son dairy material"- citado de uno de mis cuadernos.
P.D.: Absolutamente TODO lo que publique en este blog es de mi autoría. En caso de alguna vez no serlo, dicho autor será citadx :)
P.D.2: Es muy probable que vaya mezclando el español y el inglés o que a veces suba cosas enteras en inglés porque amo ambos idiomas.
P.D.3: Escribo muchas cosas entre paréntesis y a veces soy un poco desordenada.
P.D.4: AMO las post datas.
P.D.5: It's my first time, please be gentle.