Más fragmentos

Ah re, la piba decía que estaba bien, pero, en realidad, estaba tan enojada que quería prender fuego al mundo y verse arder con él...

En el momento limbo de la tristeza me siento como una refugiada. (Entiéndase "momento limbo de la tristeza" como el momento en el cual aceptás lo que pasó, y estás bien, mas sin embargo, la sensación de tristeza sigue habitándote en el fondo)

Creo que hoy estoy muy comunicativa, y ayer también. La verdad es que estoy sintiendo que la vida y todo, y el tiempo es muy loco. Me siento como contemplando todo con bastante calma.
Hoy necesito escribir, no importa qué. 
Estoy aprendiendo mucho, capaz por eso me siento así de receptiva, porque me está bajando mucha data.
Siempre soy hogar de múltiples sentires. Mansión y todo, diría yo.
Una locura ser humana también. Como, de repente, ¿qué es un vínculo? ¿Siempre es mutuo? Y muchas preguntas más, como siempre.
(Me gusta escribir así, como a lo lejos y suavecito)
¿Todo tiene una medida? ¿La vida sin amor es vida? Yo creo que una vida sin amor es una vida carente. No le veo el sentido, el disfrute a una vida así.

Cuando estoy con mi tiempo, me gusta hacer las cosas a mi tiempo (como ahora, que escribo súper lento y prolijo (dentro de las posibilidades)). Y qué locas las posibilidades, ¿no? Y el adquirir conocimientos también (claramente no puedo dejar de escribir todavía, estoy como en un mundo muy mío, y la verdad que está bastante lindo).

Últimamente siento que todo podría estar peor, y eso me da como un sentimiento de calma.

Las mentiras y la clandestinidad son armas de doble filo que se utilizan cuando peligra gravemente la libertad.

Muchas veces me falta calor. Y muchas otras me sobra calor, tanto que me prendo fuego; y el humo se junta formando nubes que luego condensan para inundarme entera.

Cuando me inspiro, me cebo y todo pasa a segundo plano, y no quiero ninguna otra cosa más que seguir creando.

Estoy teniendo el sentimiento más extraño de estar y no estar a la vez. Pero por el momento, parece estar funcionando bien.

Ahora sí te digo que el tiempo ya no existe.
 

Amor

El teatro es el artificio de la vida evidenciado. El teatro es rebelarse contra la imposición de dejar de jugar, de ser una sola cosa en esta vida, de olvidar nuestro poder creador. Es la definición de habitar el presente y la evidencia de que creás lo que creés. Es la cúspide de la conexión: con unx mismx y con nuestro cuerpo que muchas veces dejamos tan abandonado, con iguales que ponen su cuerpo, su alma, que crean con nosotrxs para armar el juego y con quienes eligen traerse para ver esa creación, para sentirse en ella, para sentir.  

El hacer teatro es aceptar la invitación de abrazar al vértigo. Cambiar el pensamiento, entrar en un estado permeable para recibir todo estímulo y transformarlo. El teatro es lanzarse al vacío a sabiendas de que en la caída creás un mundo que tiene más agua de la que entra en cualquier pileta. Es divertirse en lo más hondo, aunque estés representando una tragedia griega. Hacer teatro es jugar a la magia, es búsqueda constante y es vivir moviendo vidas. 

Frases Vol.4

Las cosas que una se olvida...

A mí me agarra nostalgia por las cosas más raras del planeta.

Please, please hurry up!

Acostarse a simple y profundamente sentir.

I'm finding it difficult to express what I feel about space.

Al final parece que viajar en bondi me inspira un montón. 

Well, I've got some fancy words myself.

A mí me das una migaja y te hago una torta de tres pisos. 

Like they say, I've made my own bed and now I have to lie on it

Creo que a esta altura, mis diarios ya son extensiones de mi alma.

Sometimes, I wish to be things I already am, but don't allow myself to fully be.

La vida se termina cuando ya no hay deseo, aunque todavía sigas en la vida.

I'm so gonna burn in hell...

Fragmentos

Bueno, arranco esta entrada de fragmentos contando que mínimamente el 70% de entradas en mi diario empiezan con frases tipo:
"Hoy cuando te agarré para escribirte tenías polvo encima..."
"Hace más de un mes que no te escribo, ¡soy una escritora terrible!" 
"Te tenía re abandonado"
y etc etc.
Ahora dicho esto (o contextualizada la situación, mejor dicho), cuento que esta cuarentena me convirtió en una montaña rusa (¿por qué se le dirá así no?), lo que básicamente significa que estoy sintiendo mil cosas a la vez que duran minutos y aparecen y desaparecen. Lo cual me ha llevado a escribir frenéticamente (porque para mí escribir es liberarme, y todxs bien sabemos que la libertad es una especie de fantasía en este momento).
Y hoy me pregunté quién soy yo en cuarentena (porque claramente no soy mi yo de siempre, lo cual no significa que deje de ser yo) y creo que la respuesta es que soy carne viva (como si me hubiesen arrancado la piel (sí, así de intenso)) vulnerable y entera. Y me pasa que esta forma de existir que se siente tan irreal e inorgánica me pone fantasiosa. Probablemente por eso esté escribiendo tanto, incluso cuando no escribo. Porque mi alma es ilimitada, mas mi cuerpo es limitado, y sin libertad, toda esa ilimitación deja de entrar en mi cuerpo y se siente tan contenida que constantemente estoy por estallar en vaya unx a saber qué, así que escribo. Como necesidad, como búsqueda de mi libertad; pero, a la vez como ya dije, soy carne viva vulnerable y me cuesta salir en carne viva...
Sin embargo, debo admitir que eso nunca me ha frenado, así que después de este gran preámbulo, aquí les comparto algunos fragmentos de mi escritura frenética:

Te veo caminando en una casa de barbies en la luna, todo muñequito con paso lunar. Y hasta el aire es blanquesino, y todo avanza lento y la atmósfera está enrarecida. Y yo, yo estoy extrañada. Parada mientras me falla la vista para verte entre ese aura como vaporosa, también agradezco a la bruma que disimula la imagen de mi cara que evidencia mis sentires.

Mi vida está siempre llena de arte, independientemente de si lo plasmo o no. Estoy constantemente creando, imaginando. Pero hay momentos en los cuales es tan preciso plasmarlo que es inevitable. Y ahí no hay nada que pueda meterse en el camino. No es sólo una acción entre tantas otras. La cosa es que ni siquiera es una elección. Y llevar a cabo su concreción se siente como respirar un nuevo aire fresco.  

Te digo que hay que bancarse tanta incertidumbre...

[...] ¿Ves? De nuevo estoy sintiendo que los vínculos no van conmigo y me dan ganas de mudarme a una montaña cual buena ermitaña. 

Y aún hay más... 

This state of me

So, there's this state of me I can't quite describe. But I'm feeling it so badly right now, I'm gonna try.
It's like knowing a secret, a very beautiful and juicy secret. Like feeling every glinch of infite possibilities everywhere in and around your body and soul. Like you're just so happy you can't help smiling and laughing (and usually also dancing) for no actual reason. Like being fed up on dreams and crazy, wild, magical adventures and stories you simply can't stop making up. Like being listening to all your favourite songs at the same time. It's like being music yourself. Like everything is tickling in a very pleasant way, and like you're sharing it with someone even if you don't tell anybody.
It kinda feels like a lightning of love striking on your soul with all its glow for no apparent cause. Like when night falls and all the lights go on, and you go on as well and feel alive in a very special way. Like suddenly being sassy and bold away from any other look. Like if the big bang was just ocurring inside you. Or like being under the rain when you really want to get wet. Like playing like a child in your mind or traveling to a fairy kingdom that's so real you can almost touch the landscape.
Like all those things I just described happening together at the same time.

Hábitat

Me gustan las grandes ciudades, con todas sus luces, sus miles de texturas. Me gusta que siempre todo parece tan posible que muchas veces incluso puede llegar a ser nada; y aún en esa nada, puede haber una gran historia. Me gusta que sean tan grandes que tienen lugar para albergar mis mil preguntas y las otras miles de millones de personas más (y que encima generen otra gran cantidad de las mismas). Me gustan porque siempre hay sitios nuevos por recorrer, lugares por descubrir. Y porque en las noches, sobretodo en las noches de tormenta, podés llegar a sentir que sos la única alma habitándola. Me gustan porque siempre hay lugar para sentirse azul (y de cualquier otro color que quieras sentirte) y porque podés jugar a ser lo que quieras, porque hay extraños que creerán el nombre que les des o la historia de vida que quieras contarles. 
Me gustan porque crecí en una gran ciudad y porque cuanto más crecía, más podía descubrirla y hacerla mía. Me gustan porque hay lugares que nunca cierran. Me gusta ese todo y esa nada que poseen, me gusta sentir que yo lo poseo también. Me gusta el riesgo de que es como una planta carnívora, abierta, para que te poses en ella, pero que si no sabés cuándo salir, no dudaría en comerte. Me gusta que sea como la luna, como yo, como todxs quienes alguna vez nos posamos en ella y miramos al cielo preguntándonos quién estaría haciéndolo también mientras se preguntaba lo mismo que yo.

Stuff Vol.1

A veces en cuarentena:

Mi mente es un cuaderno en el cual estoy constantemente escribiendo.

Estoy en un viaje de tiempo y espacio donde se desdibujan el tiempo y el espacio. Entre historias de mil vidas posiblemente vividas. Me hallo como en el centro de un remolino y todo gira frente a mis ojos, mas yo no logro aferrarme a nada. Sólo sigo abierta, observando, contemplando y flotando.

Historias célebres que me traen recuerdos ficticios atados con alambre.

A veces siento que me rompo a mí misma el corazón. Y más allá de cada tanto romperme a mí misma el corazón, me sé muy entera y llena de amor.

A veces con todas las preguntas que me hago, casi que no queda lugar para las respuestas.

A veces siento que entiendo cosas que no termino de comprender.

A veces también siento que tengo tanto fuego adentro que exploto en brillo y todo todo es hermoso y quiero fusionarme con el universo.

Me gustaría hablar con una vieja loca y artista sobre sexo y que me cuente como una historia cómo lo vivió en su época. Y si quiere que me cuente toda su vida, ¿por qué no?

Ay, es que esta música me inspira a escribir porque me pone toda melancólica, y maldita sea porque odio ese estado, pero debo admitir que sirve, que inspira. Y una crea un mundo con eso y de repente se siente diferente.