Phoenix

Lying covered to the head, I hear my sheets creak.
Oh, death, is that you peeping me from the edge of my bed?
Oh, death, you're so sweet whispering in my ear. Talking resting dreams.
Oh, death, you always so tender coming to me. You, so known to me. I could never fear a friend inviting me to reborn again.
Oh, death, come hold my hand as I give you all my dirt. Cause you and I, babe, can make it pretty afresh.
Oh, death, I know you well. But you don't know me, cause every time you come, it's a different me you're here to take.
Oh, death, you indulge me well. You never claim me whole, cause if there's something that you know, is that I won't follow you all the way until my body and soul have experienced my all.
Oh, death, you too know, I'll always love your other face, life, the most.

Agua

Siento cosas que no puedo escribir. Cosas hondas, de azul profundo. Ocultas y acuosas de los rincones donde no llega el sol. Me rodean entera, y en el agua, una sólo puede aguantar la respiración por cierto tiempo. Ahí me pregunto "¿qué pasa si dura más de lo que puedo aguantar?". Porque técnicamente no es agua, es agua emocional, y creo que las almas no pueden ahogarse en el océano emocional. Pueden llegar a sentir ahogo, más cuando no se hacen cargo de sus branquias. No las pueden ver ni sentir, entonces retienen el aire y sienten que se ahogan. ¡Ah! Sin embargo, es preciso "ahogarse" para reconocer las branquias y respirar agua de crecimiento.

Or may be...

There is a huge battle going on inside me. But I don't know who's fighting. One is kinda me. Like a living corpse of me, cause no matter how much or hard I'm struck, nothing really hurts me. And it's like I only fight back with the flame of my eyes; just my eyes move and hit and express. The rest, as dead.

And I ask myself so many questions. I don't know, and right now, it kinda feels like I don't want to know.

Is it me? Am I the one fighting me? Am I the beast?

You know what? Just brake my ribbs (not like there's much meat around), rip up my skin, grab my heart and take it out. It's not working right. I think I need a new one. You can keep the old one, I don't dig it anymore and I can't grow a new heart if there's no place to store.

And the puzzle... It's there, in front of me. I see it, but I don't understand it. Is it complete? I feel like it's missing a piece! Meanwhile, I'm losing my peace.

Bosque

Dame el aire del ocaso,

cálido y vibrante,

y yo jugaré contigo

a que amanece.

Cuando se duerma el sol,

que se prendan las luciérnagas.

Miremos con los ojos

como nos mira la luna llena;

quizá iluminemos

la penumbra del paisaje

con la luz que habita

en nuestro interno.

Que los besos 

se transformen en risa

de las cosquillas

que trae el encuentro.

Démonos la mano

y sintamos juntxs

la expansión que nos atraviesa

como un sueño,

donde todo es posible

porque decimos sí.

Seamos puente entre mundos

que se rozan sin saber

que ya se saben.

Modo privado off

A veces quiero tanto, que termino no queriendo nada. De tanto tantísimo, me saturo de deseo y me rebelo contra el mismo, como si eso fuese a calmar mi fuego. Pero no calma nada, en tal caso, me vuelvo hielo que quema tanto como el fuego. ¿Y de qué me sirve la desmedida?  De nada. Y todo es nada, y nada es todo en espiral infinito, y yo soy entre las vueltas que me marean el alma que arde fuego o arde hielo. Mas tampoco soy regla ni balanza como para saber lo justo. Después me río, porque me parece absurdo pensar que hay una medida justa. Me río de todo, me río de nada por lo absurdo. Me río porque ya me lloré todas las lágrimas que le correspondían a septiembre, y no es cuestión de robarle lágrimas a octubre (una nunca sabe si las va a necesitar todas). Me río porque la risa me hace las veces de matafuegos. Me río porque así me amigo conmigo y me salvo de una posible destrucción sin sentido. Me río de lo que escribo y me río de lo que me digo y le diría a unas pocas personas que cuento con menos de los dedos que tengo en una mano (y, por suerte, cada una de mis manos tiene sólo cinco dedos). Y la risa hace que todo sea tan leve que me hago pluma que se eleva en amor a nubes que bien podrían ser algodón de azúcar rosa. Y ahí no hay quemaduras, no hay fuego ni hielo, hay placer y cosquillas tan suaves como caricias del sol calmo anterior al ocaso.

Más fragmentos

Ah re, la piba decía que estaba bien, pero, en realidad, estaba tan enojada que quería prender fuego al mundo y verse arder con él...

En el momento limbo de la tristeza me siento como una refugiada. (Entiéndase "momento limbo de la tristeza" como el momento en el cual aceptás lo que pasó, y estás bien, mas sin embargo, la sensación de tristeza sigue habitándote en el fondo)

Creo que hoy estoy muy comunicativa, y ayer también. La verdad es que estoy sintiendo que la vida y todo, y el tiempo es muy loco. Me siento como contemplando todo con bastante calma.
Hoy necesito escribir, no importa qué. 
Estoy aprendiendo mucho, capaz por eso me siento así de receptiva, porque me está bajando mucha data.
Siempre soy hogar de múltiples sentires. Mansión y todo, diría yo.
Una locura ser humana también. Como, de repente, ¿qué es un vínculo? ¿Siempre es mutuo? Y muchas preguntas más, como siempre.
(Me gusta escribir así, como a lo lejos y suavecito)
¿Todo tiene una medida? ¿La vida sin amor es vida? Yo creo que una vida sin amor es una vida carente. No le veo el sentido, el disfrute a una vida así.

Cuando estoy con mi tiempo, me gusta hacer las cosas a mi tiempo (como ahora, que escribo súper lento y prolijo (dentro de las posibilidades)). Y qué locas las posibilidades, ¿no? Y el adquirir conocimientos también (claramente no puedo dejar de escribir todavía, estoy como en un mundo muy mío, y la verdad que está bastante lindo).

Últimamente siento que todo podría estar peor, y eso me da como un sentimiento de calma.

Las mentiras y la clandestinidad son armas de doble filo que se utilizan cuando peligra gravemente la libertad.

Muchas veces me falta calor. Y muchas otras me sobra calor, tanto que me prendo fuego; y el humo se junta formando nubes que luego condensan para inundarme entera.

Cuando me inspiro, me cebo y todo pasa a segundo plano, y no quiero ninguna otra cosa más que seguir creando.

Estoy teniendo el sentimiento más extraño de estar y no estar a la vez. Pero por el momento, parece estar funcionando bien.

Ahora sí te digo que el tiempo ya no existe.
 

Amor

El teatro es el artificio de la vida evidenciado. El teatro es rebelarse contra la imposición de dejar de jugar, de ser una sola cosa en esta vida, de olvidar nuestro poder creador. Es la definición de habitar el presente y la evidencia de que creás lo que creés. Es la cúspide de la conexión: con unx mismx y con nuestro cuerpo que muchas veces dejamos tan abandonado, con iguales que ponen su cuerpo, su alma, que crean con nosotrxs para armar el juego y con quienes eligen traerse para ver esa creación, para sentirse en ella, para sentir.  

El hacer teatro es aceptar la invitación de abrazar al vértigo. Cambiar el pensamiento, entrar en un estado permeable para recibir todo estímulo y transformarlo. El teatro es lanzarse al vacío a sabiendas de que en la caída creás un mundo que tiene más agua de la que entra en cualquier pileta. Es divertirse en lo más hondo, aunque estés representando una tragedia griega. Hacer teatro es jugar a la magia, es búsqueda constante y es vivir moviendo vidas.